その言葉！言い換えれば相手が動いてくれるかもしれないし、動いてくれないかもしれない
人と話す時に相手の立場や感情を考慮して言葉を発しまよね!?
目上の人や上司などには丁寧に仁、怒っている相手には火に油を注がないように言葉選び、行為を持っている相手にも言い方を変えれば何かしら変わることもある顔しれない･･・
そんな希望を抱いて、損にはならない言葉選び
否、謙り(へりくだりすぎてしんどいわ！？ともおもうかもしれない。
臨機応変、相手を見て対応するしかない。
相手を知る頃には自分なりの対策が出来ているかもしれない。
自身が相手にどう思われているかもが一番大事かもしれない。
～～のこと、しってますか？
「～～」のこと、教えていただきたいのですが？
苦手な相手やあんまりしゃべったことがない人に知ってそうなことも、”しっていますか？”と話しかけるより、”教えてくれますか？”と話しかける。
もし、相手がそのことを知らなくてもプライドが許さず調べて教えてくれるかもしれない。
まぁ聞いたことを忘れて何度も聞くと逆に怒られますが･･･
(急いでる相手に)～～の件ですけど･･･
忙しそうにしている女子などに、「～～の件ですけど」と話し換えても、イライラしている状態なら「忙しい！」といわれて、後回しにされますよね？
「ちょっと、いいですか？」
ちょっとならと思ってもらえるかもしれないし、もしかしたら自分に特がる話かもしれないと一応対応してもらえるかもしれない。
「～～の件ですけど」と話しかけられても、今はその話をされても困る話かもしれない。
一瞬でも対応させて逃げにくく出来るかもしれませんね。
(ノルマがきつめの上＠しに)期待に添えれるように･･･
上司に無理なノルマを課せられた時に
「期待に副えるように精一杯頑張ります。」と呪重従うのではなく、
相手が明確な数字を炒っているなら、「現状は、～～が限界だと思います。」と実現可能の上限をくらいを提示したら、少しは聞き入れてくれるかも･･･
でも毎回ならおなじなのでたまには自分に課せたノルマは達成しないと逆にきつく当たられるかもしれない。
自分のルールややり方でしか物事を進めない人に
「みんあと同じやり方でしてください！」といっても、頑固な相手は、従ってくれない。
「そのやり方、素晴らしいですね。」
と、相手のやり方を認めて、一気に変えるのではなく少しずつ強制していくしかない。
一気に変えてくれたら、ただ単にやり方が分かっていなかった人なのかも!?
下のものに「ダメだろ！」注意はしない!？
でも、駄目なものはダメですよね!?
なんど注意しても治らない部下や後輩には注意するだけではなく、レポートにまとめさせる。
「原因と今後の対策をレポートにまとめて提出して」
まとめて提出してくれた部下や後輩、自分が書いたものだから何かしら変わってくれるかもしれないし、めんどくさい仕事を増やされたくないので出来るだけレポートを書かせられないような対応を頑張ってくれるかもしれない。
生意気な部下などにお願い「明日までにやっといて！」
「明日までにやっといて！」といってやってくれない、生意気な部下ならいいけど、ただだらしない部下なら仕方ない。
「いくら、～～くんでも、明日までには無理だよね！？」
生意気なんだから、”はい、むりですけど”となりますよね。
プライドが高くて、向上心の高い相手ではないと･･･
「いくら仕事ができる～～くんでも、明日までにはむりだよね？」
通用しないかもしれない。
失敗ばかりする部下に「気合いを入れろよ！」
失敗が続いて自信が亡くなっている部下に･･･
「気合いを入れろよ！」というより、何かしら褒める方がいい。
「君の仕事は、丁寧だね」
まじめだね、まめだね・･･などなどとフォローしてみる。
失敗をいいところを伸ばして上回らせればいいかもしれない。
でも、フォローしても、そのことだけを受け取り勘違いして、失敗癖の変わらないやつにはお手上げですね。
やはり、向上心ややる気がある相手でないと響かないかもしれない。
報連相をしない部下「きちんと報告しろよ」
仕事の課程を報告をしない部下には、報告を待つより、仕事へのアプローチを確認する。
「(交渉・営業など)うまくまとめたね、どうアプローチしたの？」
と教えを請う形で話を聞くようにもっていく。
上司としての余裕を持った気持ちで対応をしてみる。
舐めてくる男性部下に「女性だからとバカにしないで！」
男性は、メントを大切にするので相手を建てるように心がける。
やりすぎると舐めてきますが・・・
「女性が上司だとやりにうくないですか？」
「～～さんは、田尾寄りになりまね。」など、
男心を奮い立たせるように･･･
勘違いさせない程度に女として好かれるのはある意味いいことですよね。
逆もしかりですが。
(友人やライバル)相手を丸め込みたい
「実は、こんなものがありまして･･･」より
「ここだけの話ですが実は･･･」
限定希少価値効果で相手に「あなただけですよ」感を持たせる。
反発心を利用して丸め込む、
相手が好奇心を抱いているものへ
「ためしてみればいいじゃない？」といより「やらない方がいいと思う。」と
それで失敗しても、責任逃れはできる。
素直に受け取られてしまうかもしれないが･･･
相手の承認欲求を配慮して丸め込む
「ここで～～しないでください」より
「どのくらいやられます？」と交渉して、早めに切り上げさせる。
やってはいけないことも高圧的に注意ても、相手の気持ちを逆なですることも多い。
相手の承認欲求をを満たしつつも、やめさせるようにもっていく。
厚かましい人は、OKをもらえたと勘違いするかもしれない。
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